me he enviciao jaja toda la semana he jugado fútbol excitante −horrible oye− y es pajaza antes venía Coco Nieto a despertarme a las 7 “ya George, arriba” me gritaba y me hacía ver RPP con él “toma tu Nesquik y mira para que aprendas” me decía “oe Coco ya pe pon ESPN que hay repetición de la Champions” decía yo y él “así no vas a ser Presidente, George, tienes que aprender”.
—pero yo no quiero ser presidente pe Coco jaja el que quiere ser es mi viejo pero no puede por chinchoso
hasta que un día Coco dejó de venir y así empecé a enviciarme me levantaba a las 10 y en vez de Nesquik desayunaba Coca Cola jaja todavía tengo un cajón llenecito de cassettes con juegos −como de niño mi apá no me daba cariño me compró como mierda de juegos para que no lo jodiera jaja pendejo mi viejo− y así buscando encontré que tenía fútbol excitante y lo puse
y estuve una semana con eso jaja me llamaban por huevadas y yo los mandaba a la mierda “hola George tenemos un candidato con juicios por alimentos” y yo “jaja a mí qué chucha estoy a dieta” y otro “George tenemos que ir a La Libertad hay que disputárselo a Acuña” y yo “jaja a mí qué chucha ese gremlin” y ya estaba enviciadazo ganando la copa mundial con Irak cuando de repente me llamó mi apá
—Adó
—¿Qué?
—¿Adó?
—¡Qué es eso de Adó, George! ¡Habla bien, inútil!
—ay ya apá qué pasa no me dejas jugar
—¡La campaña, George! ¡Ya levántate!
—apá cómo jodes tres años en Japón y sigues con el horario invertido jaja acá son las 7 de la noche qué me voy a despertar
—Tienes que ponerte serio, George. La campaña tiene días a la deriva. Patricia me ha dicho que no contestas los mensajes y Joaquín ya se aburrió de reemplazarte.
—apá ya sabes que la campaña me llega al pincho yo solo quiero jugar nintendo además para qué voy a estar viajando
—¿Cómo para qué? Tenemos que ser Presidentes, George.
—yo no quiero apá
—¿Ya viste a Jorge Nieto?
—jaja claro pe apá si es bien visible
—Quiero decir si ya lo visitaste.
—no apá, pa qué?
—Tiene Covid.
—chucha
—¿Cómo no vas a enterarte?
—no sé apá hace una semana que no viene a darme mi Nesquik
—¿Y qué has estado haciendo?
—jugando fútbol excitante
—George, así no puede…
—horrible oye!
—George, ¿vas a hacer que vaya a Perú solo por ti? No contestas los mensajes, no abres la puerta, no te involucras en la campaña. ¿De verdad quieres ser Presidente?
—no
—Pero yo sí. Así que escúchame.
—ya
—Rosa María está criticándonos cada semana, George, cada semana. Ayer leyó una encuesta y a propósito lo hizo mal.
—ya pe hay que sacarle amarilla
—Así no funcionan las cosas, George. Voy a escribirle una carta para que se la envíes desde tu correo pidiéndole una rectificación.
—jaja así no es pe apá yo he crecido con internet y soy tecnológico mándale un whatsapp con un sticker de gato
—George, tú haz lo que te digo. Te mando la carta en unas horas y tú se la envías.
—ya apá ya
—Ahora te me levantas y vas al local de campaña, que no puedo perder esta elección.
***
siempre que estoy en el local la gente me huevea me dicen “hola George” pero no me cuentan nada creen que soy idiota jaja y que si meto mi cuchara la voy a cagar por eso entré de frente al local y me metí a la sala donde estaba el equipo de programa el director técnico es un señor con nombre de aeropuerto creo que es mi vicepresidente jaja
—señor aeropuerto buenos días
—George, buenos días. Qué gusto verte de vuelta.
—a ver cuéntenme de qué están hablando cuál es la formación quiénes son los laterales
—Mira, George, estamos haciendo el cronograma para el uso de la publicidad estatal.
—no me hable en chino señor faucett explíqueme bonito
—Mi nombre es Jorge Chávez, George.
—jaja ya pero explícame pe frentón
—La ONPE nos ha otorgado espacio para publicidad.
—ya
—Y nosotros tenemos que escoger en qué medios, qué días y en qué horas la vamos a usar. Justo hemos hecho un cronograma aquí con Joaquín…
—no no me llega al pincho no quiero usarlo off side
—George, pero eso es…
—no señor latam yo no quiero nada además es mucha plata quiero que se la yapeen a waldir y que reabra el kimbara
—George, así no funciona el presupuesto del Estado. Esto ya está asignado. Hay una partida que…
—jaja pero quién es el candidato oe gaviota vieja? tú o yo?
—Tu papá.
—mi papá está en japón así que soy yo jaja ahora mismo voy a grabarme pidiendo que le den la plata a waldir
—George, por favor, al menos pide que vaya para el Minsa.
—y él dónde juega?
—No, George, para el Ministerio de Salud. Si vas a rechazar la publicidad, al menos pide que vaya para ellos y no a Waldir.
me achoré jaja pero es culpa de ellos pe no me querían de vuelta? no es esta mi campaña? no es mi nombre el que escriben en todos lados? además mi viejo ya es muy amarrabola el año pasado le dije “oe apá por qué ponen Forzay? Mejor que pongan Yorch si ese es mi nombre” pero me dijo “Forzay también soy yo, George, y yo quiero verme en todas partes” jaja mi viejo es pendejo lo estoy empezando a odiar
***
ahora sí lo odio
pasa que tuve que ir a La Libertad porque ya pe me tocaba pero me mandaron con mi doble Joaquín y aunque siempre le quiero meter combo esa vez fui bien paciente ah lo aguanté todo el día caminé por pura obra que no entendía como el proyecto de irrigación pachamanca que estaba en el segundo tiempo pero le faltaba irse a un suplementario una cosa bien aburrida por eso al final pedí que me llevaran al mansiche para proponer desde allí el ministerio del fútbol pe para que se encargue de todo jaja pero salió Joaquín con su traje de luces pegadito a decir que en realidad debería ser el ministerio del deporte e incluir allí a las corridas de toros o mejor en cultura por el mestizaje y ya pe me crucé jaja le aventé mi gorro en el hocico gritándole “O’ YA CÁLLATE O’ TARAO” y pam su kechi “todo el día que tus zapatos que la media verónica que andrés roca rey ya me llegas al pincho en alianza el tío jayo ya te habría masacrado a patadas en la banca de suplentes”
me desquicié jaja
pensé en mi viejo, siempre obligándome a hacer cosas que no quiero
me di cuenta que él hubiese querido un hijo como mi doble y no como yo
blanco y baboso pero torero en vez de futbolista
me dio más rabia jaja
pero todos me agarraron “ya déjalo George, su familia tiene plata, déjalo por favor” hasta me dio pena porque le cagué su traje jaja era todo doradito y se lo dejé marrón
nadie habló en el camino a Lima yo estaba asao asao y escuchando franco de vita todo el rato jaja llegamos y de frente me fui a jato a encerrarme de vuelta con el super nintendo pero ya sabía qué iba a pasar ya sabía qué me iba a decir así que esperé no más a que entrase su llamada
—hola apá
—Le volviste a pegar a Joaquín.
—es tarao pe apá todo el día habla de toros y que extraña acho y que ya quiere que lo vacunen para ir a sombra
—¿Y eso te incomoda?
—yo no soy así pe apá tú me llevabas a acho y yo no quería te acuerdas?
—Sí.
—te acuerdas que te decía “llévame a matute apá pero no a occidente jaja no seas maricón”?
—Sí. Qué decepción.
—eso apá tú no me aceptas como soy tú quieres que sea un joaquín pero yo no soy así yo quiero ser feliz y jugar fútbol playa con puchungo yáñez no estar mirando el proyecto de irrigación pachamanca ni hablar del mef a mí eso no me importa
—No interesan tus gustos, George. Tú tienes una responsabilidad que cumplir.
—no apá si tanto quieres ser presidente por qué no postulas tú?
—Porque nadie me quiere. Ni tú.
—es que no basta pe apá no basta
—¿Cómo que no basta?
—como la canción de franco de vita apá donde habla de un chibolo al que lo obligan a ser lo que su padre no pudo ser y soy yo jaja
—No es así, George. Esto es un acuerdo entre los dos.
—nunca hubo un acuerdo apá además ya me cagaste porque el correo para Rosa María se lo mandaste a ella de frente y ahora todos van a creer que soy imbécil jaja
—Ya está, George, fue un errorcito.
—te dije que era mejor un whatsapp con sticker de gato pero tú nunca me escuchas nunca nunca nunca
—Estás desviando el tema, George. El punto es que debes enfocarte más en la campaña.
—no apá ya te aguanté 38 años y ya no te aguanto si no has caído ya tu chico es un hombre ahora más alto y más fuerte que tú
—George, escúchame…
—anda atórate con un ramen apá. ya no quiero hablar contigo
le colgué y le apagué el celular jaja a los diez minutos apareció patricia en mi puerta pidiéndome que le abra y que me había traído quiche de poro para comer jaja qué mierda será eso en alianza pepe soto me hacía comer sus medias
y me puse a jugar
cada que pongo fútbol excitante recuerdo lo feliz que era de chibolo en 1995 mi apá había sido elegido congresista y creía que su carrera política estaba en ascenso y yo le dije apá de verdad quiero ser futbolista quiero ser mejor que pancho pizarro y él me dijo “Por supuesto, George, haz lo que quieras: yo seré Presidente y tú podrás ser lo que quieras” pero ahora no me deja y yo quisiera volver a ser chibolo cuando mi apá no se interesaba por mí pero tampoco me pasaba sus planes sus frustraciones sus errores sus tarjetas amarillas jaja por qué tengo que cargar con todo eso? por qué los padres son así? yo quiero ser feliz y simple como un 0 – 0 y sentarme solo en mi sala con mi super nintendo y contestar adó en vez de aló
y poner fútbol excitante horrible oye
y tomar tranquilo ni Nesquik
sin que nadie me joda
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Carlos León Moya
